Alors que David était assis au bord de la route dans les plaines du Dakota, attendant son prochain moyen de transport, il écrivit :
Chère maman,
Si papa le permet, j’aimerais rentrer à la maison. Je sais qu’il y a peu de chances qu’il accepte. Je ne me fais pas d’illusions.
Je me souviens qu’il m’a dit un jour que si je m’enfuyais, autant continuer à avancer.
Tout ce que je peux dire, c’est que je sentais que je devais quitter la maison. Je voulais en savoir plus sur la vie et sur moi-même, et trouver la meilleure façon pour nous (la vie et moi) de vivre ensemble.
Vous ne pourrez pas me joindre par courrier, car je ne sais pas où je serai. Mais dans quelques jours, j’espère passer près de chez nous. S’il y a une chance que papa veuille me reprendre, demande-lui d’attacher un morceau de tissu blanc au pommier dans le pré sud. Je passerai en train. S’il n’y a pas de tissu sur l’arbre, je continuerai mon chemin en silence, sans rancune envers papa.
Je t’aime,
David
Basé sur « Somebody’s Son » de Richard Pindell, réécrit par le Dr Daniel Rose
Le lendemain, alors que le camion qui était venu chercher David peu après qu’il ait fini d’écrire sa lettre arrivait dans une petite ville de l’Iowa, David posta la lettre avec un nœud à la gorge.
Je continuerai l’histoire à la fin…
Yom Kippour est le Jour du Grand Pardon, où Dieu pardonne nos fautes et efface notre ardoise.
Dans le judaïsme, il existe trois principaux types de fautes et trois principaux types de pardon. Cette approche nuancée nous aide à mieux comprendre le fonctionnement interne de la techouva et du pardon accordé en ce jour sacré. Les trois types de fautes sont Het (חטא), Pecha (פשע) et Avon (עון).
Het (חטא) est quelque chose que l’on fait accidentellement et que l’on regrette.
Pecha (פשע) est quelque chose que l’on fait intentionnellement, peut-être par malveillance, comme se venger ou voler.
Avon (עון) est quelque chose que l’on fait parce qu’on a perdu son sang-froid ou qu’on n’a pas su contrôler ses impulsions. Avon (עון) est une erreur, un acte involontaire, qui a néanmoins des conséquences néfastes.
On retrouve ces trois types de fautes dans les 13 attributs [chant : noseh avon, va Pecha, ve Hataah].
Il existe également trois types distincts de pardon. Le livre éthique Tomer Devorah décrit « seliha», « mehila » et « kappara ». Ces trois mots apparaissent dans la prière Al Het lorsque nous demandons à Dieu « selah lanou, mehal lanou, kaper lanou », ce qui signifie « pardonne-nous, pardonne-nous et accorde-nous l’expiation ».
Le rabbin David Blumenthal décrit seliha, le pardon : « C’est un acte du cœur. C’est parvenir à une compréhension plus profonde du pécheur. C’est parvenir à une empathie pour les troubles de l’autre. Seliha n’est pas une réconciliation ou une acceptation de l’offenseur ; c’est simplement parvenir à la conclusion que l’offenseur est lui aussi un être humain, fragile et digne de sympathie. »
Mehila, pardon, c’est « renoncer à la dette de l’autre ». Selon le rabbin Blumenthal, « si l’offenseur a fait techouva et est sincère dans son repentir, la personne offensée doit offrir mehila; c’est-à-dire que la personne offensée doit renoncer à la dette de l’offenseur, renoncer à ses droits à l’égard de l’offenseur. Il ne s’agit pas d’une réconciliation du cœur ou d’une acceptation de l’offenseur ; il s’agit simplement d’arriver à la conclusion que l’offenseur ne me doit plus rien pour ce qu’il a fait. La mehila est comme un pardon accordé à un criminel par l’État moderne. Le crime reste, seule la dette est pardonnée. »
L’expiation, le troisième type de pardon, est « l’effacement total de toute culpabilité », selon le rabbin Blumenthal. Il s’agit d’une purification existentielle. Le kappara est la forme ultime du pardon, mais il n’est accordé que par Dieu. Aucun être humain ne peut « expier » le péché d’un autre; aucun être humain ne peut « purifier » la pollution spirituelle d’un autre.
Le jour de Yom Kippour, nous nous réunissons pour prier Dieu de nous pardonner. Nous tapotons notre cœur en énumérant nos mauvaises actions. Le message de cette fête est que les gens peuvent changer. Nous pouvons changer. Le judaïsme croit en une deuxième, une troisième, voire une centième ou une millième chance.
L’un des enseignements fondamentaux de Yom Kippour se trouve dans la Michna, où l’on peut lire : « Yom Kippour expie les transgressions commises envers Dieu, mais il ne peut expier les transgressions commises envers son prochain tant que celui-ci n’a pas été apaisé. »
La Michna nous enseigne que Yom Kippour nous donne l’occasion de demander pardon, mais aussi de pardonner. J’ai beaucoup parlé et enseigné sur la recherche du pardon. Ce soir, nous allons nous intéresser de plus près à l’autre aspect : comment pardonner.
En toute transparence, pour préparer cet article, je suis tombé sur un quiz en ligne intitulé « À quel point êtes-vous indulgent [ou capable de pardonner] ? » du Greater Good Science Center de l’université de Berkeley. Il y avait 60 points à obtenir. J’ai demandé à mes filles ce qu’elles pensaient de mes résultats.
Heureusement, elles m’ont répondu qu’elles pensaient que j’avais obtenu 59 ou 60 points. J’ai échoué au quiz. J’ai obtenu 27 points sur 60. Pour être honnête, je pensais à quelqu’un qui m’avait profondément blessé et qui n’avait jamais assumé la responsabilité du mal qu’il m’avait fait. J’étais en colère lorsque j’ai répondu au quiz. Cela dit, c’est peut-être le seul test que j’ai échoué dans ma vie.
C’est peut-être le plus important. Je ne suis pas la seule à avoir du mal à pardonner.
Le philosophe Nietzsche a dit : « Il est beaucoup plus agréable d’offenser et de demander pardon ensuite que d’être offensé et d’accorder le pardon. »
Nous avons du mal à pardonner, mais Dieu aspire à nous pardonner. Le rabbin Alan Lew a écrit : «Le pardon, le désir de Dieu de nous pardonner, est une force irrésistible. Il remplit chaque espace comme les eaux d’un déluge. C’est l’une des forces les plus puissantes sur terre, rien de moins que le besoin du monde d’être ce qu’il est, le besoin de l’univers que nous soyons ce que nous sommes. C’est pourquoi nous avons été créés : pour être tels que nous sommes et non pas autrement. C’est précisément notre nature qui est sacrée en premier lieu.
Et c’est la nature même de Dieu de pardonner. Ce Dieu le dit aux anges dans les cieux, et ce Dieu le dit à Moïse lui-même dans le célèbre passage de la Torah qui fait partie intégrante de la liturgie des Grandes Fêtes : « Montre-moi qui tu es », supplie Moïse à Dieu, et Dieu lui accorde cette faveur.
Mon nom est Y-H-V-H. Y-H-V-H. Je suis miséricordieux et compatissant. Je suis le pardon même. Nous répétons cette phrase plusieurs fois pendant les offices de Yom Kippour, rappelant à Dieu et à nous-mêmes que Dieu pardonne. Nous aussi, nous devons pardonner. »
Pardonner est une tâche sacrée.
En tant que Juifs, nous avons pour instruction de « marcher dans les voies de Dieu ». Dieu pardonne, nous devons donc nous aussi chercher à pardonner. Dans la tradition juive, une personne n’est pas obligée de pardonner. C’est à la personne qui a commis la faute d’assumer la responsabilité de ses actes, de réparer son tort et de présenter ses excuses. La personne lésée peut choisir de pardonner ou non.
Après avoir demandé pardon trois fois, le fautif est absous de toute responsabilité, que le pardon ait été accordé ou non.
Cependant, Maïmonide enseignait que nous devrions être disposés à pardonner à ceux qui le demandent. Il a écrit dans Michne Torah, Repentance 2:10 : « Il est interdit à l’homme d’être méchant et impitoyable, car il doit être facile à apaiser mais difficile à mettre en colère ; et lorsqu’un pécheur implore son pardon, il doit le lui accorder de tout son cœur et de toute son âme. Même si quelqu’un l’a persécuté et a commis un péché grave à son égard, il ne doit pas être vengeur ni rancunier. »
Si seulement c’était aussi simple !
Si seulement tous ceux qui nous ont fait du tort assumaient leurs responsabilités, réparaient leurs torts et s’engageaient sincèrement à changer. D’après mon expérience, nous sommes plus souvent blessés par des personnes qui ne font jamais techouva, qui ne s’excusent jamais et ne réparent jamais leurs torts.
Que faire alors ?
Vous avez peut-être déjà entendu le dicton « garder rancune, c’est comme boire du poison et attendre que l’autre meure ». Même si nous avons été lésés, notre colère et notre ressentiment finissent par devenir un lourd fardeau.
Il existe un domaine d’étude naissant axé sur le pardon.
L’un des principaux chercheurs, le Dr Fred Luskin, enseigne :
« J’enseigne le pardon depuis plus de dix ans, et la définition simple du pardon sur laquelle je travaille actuellement est la capacité à faire la paix avec le mot « non ».
Les gens viennent me voir avec toute une série de problèmes, mais tous se résument à la même chose : je n’ai pas obtenu ce que je voulais. J’ai reçu un « non ». Je voulais que mon partenaire soit fidèle, il ne l’était pas. J’ai reçu un « non ». Je voulais que quelqu’un me dise la vérité, il m’a menti. J’ai reçu un « non ». Je voulais être aimé quand j’étais enfant ; je n’ai pas été aimé d’une manière qui me satisfaisait. J’ai reçu un « non ».
« Il est très important de comprendre cette expérience universelle : s’opposer à la façon dont la vie est et essayer de la remplacer par la façon dont on voudrait qu’elle soit, puis se fâcher quand cela ne fonctionne pas.
L’essence du pardon, c’est d’être résilient lorsque les choses ne se passent pas comme on le souhaite, d’être en paix avec le « non », d’être en paix avec ce qui est, d’être en paix avec la vulnérabilité inhérente à la vie humaine. Ensuite, il faut aller de l’avant et vivre sa vie sans préjugés. »
Le rabbin Harold Kushner a écrit dans Overcoming Life’s Disappointments (Surmonter les déceptions de la vie) : « Le pardon ne consiste pas à disculper les personnes qui vous ont fait du mal. Elles ne méritent peut-être pas d’être disculpées. Le pardon signifie purifier votre âme de l’amertume de « ce qui aurait pu être », « ce qui aurait dû être » et « ce qui n’aurait pas dû arriver ». Quelqu’un a défini le pardon comme « renoncer à tout espoir d’avoir eu un meilleur passé ». Le passé est le passé et il n’y a pas grand-chose à gagner à s’y attarder. Il n’y a peut-être pas de personnes plus tristes que celles qui ont un grief contre le monde à cause d’un événement qui s’est produit il y a des années et qui ont laissé ce souvenir gâcher leur vision de la vie depuis lors. »
Selon le Dr Luskin, le pardon procure un sentiment de paix. C’est un moyen pour la personne offensée de reprendre son pouvoir et de guérir. Le pardon ne signifie pas approuver la méchanceté ou les mauvaises actions de l’autre. Il n’excuse pas les mauvais comportements et ne prétend pas que le préjudice n’a pas eu lieu. Il ne signifie pas nécessairement la réconciliation et n’est pas synonyme d’« oublier et pardonner ».
Il écrit : « Qu’est-ce que le pardon ? Le pardon signifie que vous devenez partie intégrante de la solution. Le pardon, c’est comprendre que la souffrance fait partie intégrante de la vie. Le pardon est pour vous et pour personne d’autre. Vous pouvez pardonner et renouer une relation, ou pardonner et ne plus jamais adresser la parole à cette personne. »
N’oubliez pas que le judaïsme n’exige pas le pardon.
Lorsqu’une personne a fait une techouva sincère, nous sommes encouragés à pardonner. Il n’y a aucune obligation.
Le Dr Luskin raconte l’histoire suivante : « Une fois, une femme est venue à l’un de mes ateliers, alors que je commençais tout juste à enseigner le pardon, et m’a dit : « J’ai besoin de pardonner le fait que quelqu’un ait assassiné mon fils. » Je ne savais pas quoi dire. Je n’avais encore jamais travaillé avec des familles de victimes de meurtre, et la seule chose que j’ai pu lui demander était : «Quand est-ce que cela s’est passé ? » Elle m’a répondu : « Il y a un mois. » Je lui ai dit : « Rentrez chez vous. Ce n’est pas ce dont vous avez besoin maintenant. Revenez dans deux ans. Revenez après avoir accompli le travail incroyablement difficile qui consiste à faire le deuil de cette perte, puis pardonnez. »
Les projets sur le pardon de l’université de Stanford ont mis en évidence les nombreux bienfaits pour la santé découlant de l’apprentissage du pardon. Leurs recherches ont abouti à neuf étapes vers le pardon qui aident les gens à surmonter les injustices du passé et à aller de l’avant.
- Sachez exactement ce que vous ressentez par rapport à ce qui s’est passé et soyez capable d’exprimer clairement ce qui ne va pas dans cette situation. Ensuite, parlez de votre expérience à quelques personnes de confiance.
- Engagez-vous à vous sentir mieux. Le pardon est pour vous et pour personne d’autre.
- Pardonner ne signifie pas nécessairement se réconcilier avec la personne qui vous a blessé ou excuser son comportement. Le pardon consiste à rechercher la paix et la compréhension qui découlent du fait de moins blâmer les personnes qui vous ont offensé et de moins prendre ces offenses personnellement.
- Adoptez une perspective appropriée sur ce qui se passe. Reconnaissez que votre détresse principale provient des sentiments blessants, des pensées et du malaise physique que vous ressentez actuellement, et non de ce qui vous a offensé ou blessé il y a deux minutes ou dix ans.
- Au moment où vous vous sentez bouleversé, pratiquez la gestion du stress pour apaiser la réaction de combat ou de fuite de votre corps.
- Cessez d’attendre de la vie ou des autres ce qu’ils ne choisissent pas de vous donner. Rappelez-vous que vous pouvez espérer la santé, l’amour, l’amitié et la prospérité, et travaillez dur pour les obtenir. Cependant, il s’agit de « règles non applicables » : vous souffrirez si vous exigez que ces choses se produisent, car vous n’avez pas le pouvoir de les réaliser.
- Consacrez votre énergie à chercher un autre moyen d’atteindre vos objectifs positifs que par l’expérience qui vous a blessé.
- N’oubliez pas qu’une vie bien vécue est votre meilleure vengeance. Au lieu de vous concentrer sur vos sentiments blessés et de donner ainsi le pouvoir sur vous à la personne qui vous a fait du mal, apprenez à rechercher l’amour, la beauté et la gentillesse autour de vous. Consacrez plus d’énergie à apprécier ce que vous avez plutôt qu’à vous occuper de ce que vous n’avez pas.
- Modifiez votre façon de voir votre passé afin de vous rappeler votre choix héroïque de pardonner.
En plus de Yom Kippour et des Jours redoutables, le judaïsme comprend un rituel quotidien de pardon.
Traditionnellement, le Chema est récité chaque soir avant de se coucher. Il ne s’agit pas simplement de réciter le Chema et le veAhavta. Le rituel commence par le pardon. On dit : « Ribono Chel Olam, je pardonne maintenant à tous ceux qui ont provoqué ma colère ou mon agacement, tous ceux qui m’ont fait du tort, que ce soit à mon corps ou à mon esprit, à mon honneur ou à tout ce qui m’appartient, que ce soit volontairement, par inadvertance ou intentionnellement, par des paroles ou des actes — que personne ne souffre de punition à cause de moi. »
Vous n’êtes peut-être pas encore prêt à pardonner. Ce n’est pas grave. Ma collègue, le rabbin Jill Zimmerman, a écrit une prière pour ceux qui ne sont pas prêts à pardonner. Elle y écrit :
Au milieu des supplications urgentes de ces jours-ci,
pour faire table rase du passé et repartir à zéro,
certains d’entre nous ne sont pas sûrs de la voie à suivre.
À la femme qui a été violée
et à l’homme dont l’esprit a été brisé,
Et à tous ceux qui ont le cœur brisé ou l’âme meurtrie
et qui ne sont peut-être pas tout à fait prêts à pardonner :
Ce n’est pas grave.
Prenez votre temps.
Parfois, le calendrier de ces jours saints
ne correspond pas au rythme de votre cœur et de votre âme.
…
Pardonnez-vous de ne pas être prêt, pas encore.
Donnez-vous le temps et l’espace
pour avancer à votre rythme,
pour vous aimer tel que vous êtes, là où vous êtes.
À partir de cet état d’acceptation,
puissiez-vous avoir confiance que la voie à suivre s’ouvrira.
Terminons l’histoire de David:
Enfin, alors que David montait dans le train qui allait le ramener chez lui, le nœud revint et s’installa fermement dans son cœur. Il pouvait à peine imaginer le pommier dans le pré de la maison de son enfance, de peur qu’il ne manque le tissu blanc, même dans son imagination.
Alors qu’il s’asseyait près de la fenêtre qui allait sceller son destin, un vieil homme prit place à côté de lui. Alors que le jour faisait place à la nuit, puis revenait à nouveau, les deux compagnons de voyage se racontèrent leurs histoires. Tandis que Jonathan racontait des anecdotes sur la côte ouest, le Canada et même le Mexique, il se rendit compte que dans quelques instants, les rails allaient prendre un léger virage vers la droite et qu’il apercevrait alors la ferme où il avait grandi, avec son pâturage orienté vers le sud et le vieux pommier sur lequel il grimpait quand il était enfant. Il ne pouvait pas regarder. Il avait trop peur que le tissu ne soit plus là, trop peur de ne trouver qu’un autre arbre, un autre champ, et il détourna rapidement le regard.
Désespéré, il donna un petit coup de coude à son compagnon de voyage. « Monsieur, pouvez-vous me rendre service ? Après ce virage à droite, vous verrez un pommier. Pourriez-vous me dire si vous voyez un tissu blanc attaché à l’une de ses branches ? »
« Mon garçon, dit l’homme d’une voix lente et émerveillée, je vois un tissu blanc attaché à presque toutes les branches. »
Puissiez-vous avoir la force et le courage de demander pardon et de pardonner.
G’mar Hatima Tova. Je vous souhaite un Yom Kippour riche en sens.
Auteur
Le rabbinSarah Freidson répond aux besoins spirituels, religieux, éducatifs et pastoraux du Temple Beth Shalom à Mahopac, dans l’État de New York. Elle croit au pouvoir transformateur des relations humaines. Enseignante et conteuse douée, elle aime rendre l’apprentissage du judaïsme accessible à des personnes de tous horizons, de tous niveaux et de tous centres d’intérêt. Elle espère mettre son enthousiasme, ses compétences et ses talents au service de la communauté juive et aider les gens à mener une vie meilleure et plus pieuse grâce à la Torah et aux enseignements juifs.
